Меню

Лучшие шутки и анекдоты

Пошлые истории, интимные откровения: подпишись на новый Telegram-канал @intimatestories и узнай самые сокровенные тайны

Почти невыдуманная история…
Константин Львович Эрнст сел в такси.
– Останкино! – бросил он таксисту.
– Три тысячи! – таксист, несомненно узнал пассажира.
– А что так дорого? – для порядка возмутился Эрнст.

– Прайм-тайм. – развел руками таксист – Пробки повсюду.
– Договорились. Поехали – Эрнст торопился.
– Спонсор сегодняшней поездки – Константин Эрнст! – торжественно произнес таксист – А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
– Мы поедем или нет?
– Поедем! Шкода – лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
– Мы поедем сегодня или нет?
– Вот теперь – поехали. – тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. – Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод – у меня есть даниссимо!!! Даниссимо – и пусть пассажир подождет!!
– Вы издеваетесь надо мной?
– Что вы? Сейчас поедем! – чавкал водитель – И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган – принимай эспумезан!!
– Я тороплюсь – вы понимаете это или нет? – чуть не плакал Эрнст – Мне на работу надо!!!
– Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
——
Жена спрашивает у мужа:
– Вася, а как там на шахте, расскажи?
– Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
– Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
– За ранний уход с рабочего места!

Добавить коментарий
Пошлые истории, интимные откровения: подпишись на новый Telegram-канал @intimatestories и узнай самые сокровенные тайны

На АЗС лихо визжа тормозами влетает учебный автомобиль, резко останавливается возле колонки, из машины выходит "обалденная" деваха и направляется к окошку кассы:
– Двадцаточку, пожалуйста.
– Я-то налью, а вы двигатель заглушите.
– Да двигатель-то заглушен. А это инструктора трясет.
——
Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей — с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те — ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил…

Добавить коментарий
Пошлые истории, интимные откровения: подпишись на новый Telegram-канал @intimatestories и узнай самые сокровенные тайны

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
– Дядя, дай закурить!
– Не курю, ребята.
– А в морду?
– Держи!

Юнец сносит ворота, мужик идет дальше.
– Дядя, а за что?
– Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!
——
Мужчина – приятелю:
– Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
– И что в них?
– В основном одно предложение:"Бери мою".

Добавить коментарий
Пошлые истории, интимные откровения: подпишись на новый Telegram-канал @intimatestories и узнай самые сокровенные тайны

Банкир женится на молоденькой девочке.
Oна ему говорит:
– У меня всего несколько условий.
Он:
– Для тебя все что угодно.

Она:
– Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой(
Он:
– Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она:
– Где мы будем жить?
Он:
– Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она:
– Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день!
Он:
– Вообще не проблема, меня запиши на четверг.
——
Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки:
– Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!

Добавить коментарий
Пошлые истории, интимные откровения: подпишись на новый Telegram-канал @intimatestories и узнай самые сокровенные тайны

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается…
——
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
– Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
– Это моя тёща.
– Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Добавить коментарий
Пошлые истории, интимные откровения: подпишись на новый Telegram-канал @intimatestories и узнай самые сокровенные тайны

– Саня ты двери закрыл?
– Закрыл….
– На ключ?
– Да на ключ.
– На 2 оборота?

– Да на 2.
– Так мужики Сане больше не наливать… мы же в палатке!
——
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь – Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
– А я тебе говорил – место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . .

Добавить коментарий
Пошлые истории, интимные откровения: подпишись на новый Telegram-канал @intimatestories и узнай самые сокровенные тайны

Алиcа выдaeт вceм пepвый зaйм бeз прoцeнтoв !
Прocто нaпиши ПPИВEТ cюдa — https://vk.me/zaemibotАлиcа выдaeт вceм пepвый зaйм

Добавить коментарий
Пошлые истории, интимные откровения: подпишись на новый Telegram-канал @intimatestories и узнай самые сокровенные тайны

Гаишник останавливает машину. Открывается окно и гаишник протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки. Гаишник в ужасе отдергивает руку и с испугом смотрит на водителя.
— Не ссы, я пристегнут! – слышит из машины.
——
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти тихими римскими улочками и подышать летним воздухом. Идёт он степенно, оглядывая окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
— Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить?
— Да пошел ты, батя, н@х#р, — ответствует мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил.
— Ты что, мальчик?! — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — «Пошёл н@х#р»? ДА ПОШЁЛ ТЫ САМ Н@Х#Р!

Добавить коментарий
Пошлые истории, интимные откровения: подпишись на новый Telegram-канал @intimatestories и узнай самые сокровенные тайны

У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: "Свободу Спанч Бобу!"
Я вышел на балкон и крикнул им:
— Вы готовы, дети?
— Да капитан!
— Я вас не слышу!
— Так точно капитан!
— Идите спать, заеб@ли орать!
— Сука…

Добавить коментарий
Пошлые истории, интимные откровения: подпишись на новый Telegram-канал @intimatestories и узнай самые сокровенные тайны

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
— Скажи, — спросил он ее после этого — когда один чайник льет заварку в шесть чашек, это нормально?
— Да. — ответила женщина.
— Вот видишь! — усмехнувшись ответил Конфуций — А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

Добавить коментарий