Меню

Лучшие шутки и анекдоты

Пошлые истории, интимные откровения: подпишись на новый Telegram-канал @intimatestories и узнай самые сокровенные тайны

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы – прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
– Вызвать скорую!

– Вызвать милицию!
– Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
– Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
——
За несколько дней до свадьбы.
– Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить…
– Ага! Водки море возьмeте, блядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!!
– Что ты, просто возьмeм пивка, посидим, потрепемся…
– Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала? !!!

Добавить коментарий
Пошлые истории, интимные откровения: подпишись на новый Telegram-канал @intimatestories и узнай самые сокровенные тайны

Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.
– Михаэль, он же тебя сейчас догонит!
– Фигня, я его уже на два круга обошёл!
——
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.

У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история – срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
– Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!?
Араб:
– А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови!

Добавить коментарий
Пошлые истории, интимные откровения: подпишись на новый Telegram-канал @intimatestories и узнай самые сокровенные тайны

Помогала парню на даче ремонтировать крышу. Жара, +30, работала в шортах, естественно, по шиферу поелозила как следует коленями, в итоге сильное раздражение. Через пару дней сижу в очереди к врачу. Молодая пара рядом шепчется о чем-то, снимаю наушники и слышу фразу:
— Вон люди как тр@хаются, аж колени красные! Не буду я раком.

Добавить коментарий
Пошлые истории, интимные откровения: подпишись на новый Telegram-канал @intimatestories и узнай самые сокровенные тайны

– Доченька давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян…?
– Варь!
– Фев…?
– Раль.
– Ну, давай сама!..

– Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Тябрь, Тябрь, Ябрь, Кабрь!
——
Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому : – А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
– Ты чего?
– Да никак пятый маршрут не найду!
– Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!

Добавить коментарий
Пошлые истории, интимные откровения: подпишись на новый Telegram-канал @intimatestories и узнай самые сокровенные тайны

Запустили американцы ядерную ракету в сторону СССР, те им в ответ.
Встречаются две ядерные ракеты, советская у американской спрашивает:
– И далеко ты собралась?
– Да вот к Вам в Москву лечу, а ты куда?
– А я к Вам в Вашингтон…

– Слушай, так по нашему обычаю, надо-бы выпить за встречу!
Разлили по стакану, выпили, американская ракета:
– Ну что, полетели дальше?
– Куда полетели? По нашему обычаю, после первой, тут же вторую выпивают!
Разлили ещё по стакану, выпили.
Американская ракета:
– Ну всё, давай разлетаться будем!
– Куда разлетаться? Ты к нам полетишь – погибнешь, я к Вам полечу – погибну, надо за упокой выпить!
Разлили ещё по стакану, выпили, американская ракета:
– Ой, что-то мне уже не хорошо…
Советская ракета:
– Ну тогда давай родная, я тебя домой провожу…
——
Солдат подходит к командиpу:
– Мне в отпуск надо – жена pодить должна…
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
– Hу, Петpов, кто pодился – сын или дочь?
– Чеpез девять месяцев узнаем.

Добавить коментарий
Пошлые истории, интимные откровения: подпишись на новый Telegram-канал @intimatestories и узнай самые сокровенные тайны

Народный суд. Бракоразводный процесс – долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а та и говорит:
– А ещё он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
– Какими?
– Я стесняюсь вслух, лучше на бумаге напишу.

Пишет: «Эй, курва, пойдём трахнемся!»
Адвокат передаёт листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передаёт обратно. Адвокат читает: «Сегодня не получится, давай завтра».
——
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше… англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!! француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ? русский: да…., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!!
(А),(Ф): нуууу, например буква "П"
Задумался русский. Ну, слушайте !
Поручик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" При этом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !"
Вот такая история…

Добавить коментарий
Пошлые истории, интимные откровения: подпишись на новый Telegram-канал @intimatestories и узнай самые сокровенные тайны

— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал… А он взял и об#срался… Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
——
Жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин. . 80р за 3 раза. .
Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?

Добавить коментарий
Пошлые истории, интимные откровения: подпишись на новый Telegram-канал @intimatestories и узнай самые сокровенные тайны

=====
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:
— А ты ее затр@хай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошел в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается.
Он обиделся: — Че дура смеешься, помрешь же скоро!

Добавить коментарий
Пошлые истории, интимные откровения: подпишись на новый Telegram-канал @intimatestories и узнай самые сокровенные тайны

=======
Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят пр@ститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" — тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает :
– Мне пожалуйста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один мин@т . За все плачу 100 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

Добавить коментарий
Пошлые истории, интимные откровения: подпишись на новый Telegram-канал @intimatestories и узнай самые сокровенные тайны

======
Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
— Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
— Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

Добавить коментарий