Меню

Лучшие шутки и анекдоты

Пошлые истории, интимные откровения: подпишись на новый Telegram-канал @intimatestories и узнай самые сокровенные тайны

В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по ceкcуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть.
——
— Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?!
— Давайте конец…

Добавить коментарий
Пошлые истории, интимные откровения: подпишись на новый Telegram-канал @intimatestories и узнай самые сокровенные тайны

Американцы предлагают нам помощь в разоружении, – говорит президент министру обороны.
– Какую?
– Предлагают послать часть танков им на переплавку.
– Танки, – недовольно морщится министр. – А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
——

– Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё – работу, семью,
квартиру, машину!!!
– Это как?!
– Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось
вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а
в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну
а за прогул меня ещё и с работы уволили…

Добавить коментарий
Пошлые истории, интимные откровения: подпишись на новый Telegram-канал @intimatestories и узнай самые сокровенные тайны

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
— Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
— Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
— Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли…

Добавить коментарий
Пошлые истории, интимные откровения: подпишись на новый Telegram-канал @intimatestories и узнай самые сокровенные тайны

Мужчинам на заметку: Чтобы раздеть женщину, надо сначала ее одеть.
Женщинам на заметку: Чтобы развести мужчину, надо сначала его завести.
——
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
– Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
– Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?.

Добавить коментарий
Пошлые истории, интимные откровения: подпишись на новый Telegram-канал @intimatestories и узнай самые сокровенные тайны

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик.
Мужик:
– За что посадили?
– Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
– Жену убил. Восемь лет…

Чукча (удивленно):
– Восемь лет однако… За что? Там меху-то с ладошку!
——
«Блондинка» – «блондинке», по телефону:
– Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
– Ноготь, как бы, сломала, да?
– Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал.
– А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
– Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
– Какими?
– 220, кажется…

Добавить коментарий
Пошлые истории, интимные откровения: подпишись на новый Telegram-канал @intimatestories и узнай самые сокровенные тайны

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы только посмотрите, какая фигня кругом творится!
——
Подруги делятся, как у них прошли первые свидания…
Первая:
— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!

Вторая:
— Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам ceкc, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потр@хались, я заснул, выспался, настроение отличное!
— А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни… Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть…

Добавить коментарий
Пошлые истории, интимные откровения: подпишись на новый Telegram-канал @intimatestories и узнай самые сокровенные тайны

— Что будет с женой, если год не заниматься с ней ceкcом?
— С женой — ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!
——
В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.

Добавить коментарий
Пошлые истории, интимные откровения: подпишись на новый Telegram-канал @intimatestories и узнай самые сокровенные тайны

В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. ИДИ И
ВЕШАЙСЯ, СТАРЫЙ ДУРАК. Рассказ деда. Я зашел в сарай, взял веревку
, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: МАРФА, САЛО НА МЕСТО ПОЛОЖИ. Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Дед думает: ЕСЛИ ОН СЕЙЧАС ОБРЕЖЕТ, ТО Я УПАДУ. Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра. За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!

Добавить коментарий
Пошлые истории, интимные откровения: подпишись на новый Telegram-канал @intimatestories и узнай самые сокровенные тайны

— Время – это субъективное восприятие человеком возрастания энтропии. На уровне микрочастиц его просто не существует.
— Все, Петрович, ты меня достал своими постоянными опозданиями на работу. Я лишаю тебя премии.
——
— Как дела?
— Хорошо.
— Что делаешь?
— Вру

Добавить коментарий
Пошлые истории, интимные откровения: подпишись на новый Telegram-канал @intimatestories и узнай самые сокровенные тайны

А ведь немало проблем в жизни можно решить с помощью чашечки кофе. Иногда – выпитой с кем-то, а иногда – вылитой на кого-то.
——
Выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это, наконец, закончилось.

Добавить коментарий